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2013年3月6号,晴,哈尔滨风很大,我在外面做兼职,中午休息的时候,我去麦当劳买了一杯咖啡,续了三杯,喝完之后就开始体力不支,你知道我心脏不好,像茶啊,咖啡之类有刺激性的东西都不能碰,但或者你已经忘记,这些不能碰的偏是我的最爱。你说人是不是就喜欢为难自己,明知不可为而为之,像是在寻找某种刺激,又像是某种征服,要不你怎么坚持不懈的追了我三年零六个月,却在我默许后的三十六个小时完完全全的消失在我的世界,消失的不遗余力,干干净净,彻彻底底。
可是即使我把他们都换掉,也换不走,那颗装满你的心呀。
为什么在你走后,我瞬间觉得自己苍老了,关于你的消失,大家都绝口不提,好似真的没什么发生过。好似那个捧着33朵郁金香,跪在西青广场的那个傻子说,张一言,我求你了,做我媳妇吧,我必须对你好,像你男人一样对你好。好似这个疯子真的是我臆想出来的一样。你给了我每个女孩都幻想的表白,大庭广众,宣誓承诺。连空气都开始在嫉妒我的幸福,要不为什么,每想起有关你的过往,就痛的缺氧。
天知道你的傻,天知道我暗恋你7年,你追我三年零六个月,却一点没有察觉,天早就知道,我特恶俗的对你一见钟情,7年呀,多么漫长的日夜,多么恐怖的执着。时至今日,我已经不想去回忆,那难忘又难过的初次相遇,没有意义,你人都不见了,我还像个傻b一样在这伤春悲秋有什么意义。
2013的某个夜晚,我整理者你留下的东西,像每个电影里面的那些怨妇似的苦逼女猪脚,毅然决然的把那些东西打包装箱扔进垃圾桶。你说你不喜欢照相,整个墙壁上的大头贴提醒我到底谁才是骗子。你说你不喜欢动物,却和我养起了了兔子,你说你不喜欢吃辣,你的水煮肉片,干煸豆角,麻辣酥鱼做的最好,你说你讨厌睡沙发,却总是窝在上面等我回家,你说你讨厌房间里面乱七八糟的样子,而我每次都是衣服杂志唱片零食混着放,你说你不喜欢流行音乐,却和我听了一整个青春期的华语乐坛,有时候,我也在想,为什么那些故事,那些情歌可以那么动人,为什么那些mv中的他们可以那么相爱,为什么偏偏我们不行。
我喜欢看你系着印满小熊的围裙,摘菜洗菜炒菜在厨房忙进忙出的样子,变花样似得摆满整整一桌,我喜欢看你皱着眉头看我做错事的样子,只要你一直在,我就不怕一直错,全天下没有你解决不了的张一言的失误。每当你柔和的笑着对我说,没关系,有我呢的时候,天知道我被感动过多少次,我躲在卫生间里哭过多少次,天知道我没有被自己的恶作剧愉悦到,只想一门心思的冲到你面前,告诉你,我丫就是一畜生,骗着你瞒着你考验着你就是不告诉你我喜欢你,我有罪啊,可我就是喜欢被你宠爱。后来我才知道,每个女孩的终身梦想就是被自己心爱的男孩宠上天。所以我并不过分,我只后悔我他妈的太容易感动。
我有一颗垃圾似得头脑,总喜欢求虐般的把那些伤害我的人和事反复回放,并且情节和镜头都被放大的异常清晰明了,我无法心平气和的回忆那些真实的感动,就像我无法镇定自若的接受,在你跟我告白36个小时后你就彻底的推出了我的视线。在这将近一年的时间里,我的世界没有你,只有关于你的流言蜚语,与我无关的猜疑铺天盖地,我是个人,不是神,我没有喝药,割腕,跳河,上吊,我就已经很佩服自己了,所以谁他妈的敢跟我提原谅你。我立马和他绝交,你就是一人渣,一彻头彻尾的混蛋,谁年轻的时候没翻过几次傻,我不伤心,我已经没有心了,不是吗。
我抱着满满一箱子的东西,举步维艰的走向垃圾桶,一边哭一边告诉自己,没关系,就当做了一场噩梦,没关系的,谁离了谁也得好好过日子,哭的人是千年老龟。最后一句话是你对我的口头禅,事实上,我真的不那么爱哭。
那是高考完之后,我没有考到你要去的城市,回到家就把自己锁到房子里,哭的昏天黑地,更可恶的是,哭着哭着竟然困了,你偷偷翻过我家的窗户,看着昏昏欲睡,又哭又困的我哭笑不得,问我骂着让你滚,谁愿意让自己喜欢的人看见自己的狼狈摸样,你抬起袖子抹着我脸上的泪说,我要滚了。谁陪你啊。我又骂道谁让你陪,迟早要走的,装什么好人,你诱哄般的说道,那你做我女朋友,我就不滚了,你滚那我滚那,有你张一言的地就是我许向杰的窝。我口是心非的排掉你继续抹泪的胳膊,嘴硬的说,做你女朋友,你以为你和班长他们打赌我不知道啊,老娘才不会被你这个花心大萝卜迷住,我就是喜欢一只蛤蟆,也不可能喜欢你别自作多情了,你以为我是为你哭呢,我胃病犯了,疼的抽搐,不行啊。你半跪在我面前也不生气,只是一个劲说,你说什么就是什么求你了别哭了。我犟道,谁哭了,我这是眼睛需要呼吸,你无奈的叹气,你没哭,哭的人是千年老龟。
你是名符其实的骗子,口口声声,我在哪,那就是你的窝,滚,你大爷的窝,滚你大爷的情真意切,滚你大爷的深情款款,可是你既然能从你的武汉大学转到青岛一三流学校,为什么你的心不能从轻度深情转到深度专情,如果哪天我没答应你,是不是你还会一如既往的哄着我,骗着我,说那些雷死人不偿命的情话,变出那些惊世骇俗的礼物。可是你走了,我还有好多好多话要告诉你,你却走了。有本事,你就永远不要出现
我捧着箱子费力的投向垃圾桶,豆大得眼泪砸在上面,我死都想不到,有一天我也会为某个人如此的毫无底线与尊严的伤心欲绝。有一天我也会再也找不到那个洒脱的自己,我连带那只存你相片与号码的手机一并砸了出去,屏幕上清丽俊朗的脸。彻彻底底的粉碎在那乌起码黑的空间,我的心脏再一次抽搐,医生说我不能激动,我捂着胸口坐在路边的排椅上,突然觉得自己就这样一无所有。
记得,以前大家说过,谁这辈子要是爱上了你谁就完了,高一第二学期隔壁班的女生为你割腕,我鄙视你里外不是人,高二第一学期,外校的女生给你写了100封情书,你统统扔进垃圾桶,我骂你是畜生,还有高三第一学期,副班长那彪悍的女人亲自向你告白,你嬉皮笑脸的对她说们饶了我吧,我还想多活几年。我又一次暗骂你是禽兽。我只是没想到有一天我也会如此奋不顾身的为你失了立场与自制。当时班长说,任何一个爱美色的女生都会对你暗许芳心,除了我,你不屑一顾的切了一声,和班长打赌咱们班的女生你要都收了。我当时和你是最好的哥们,我说,我压根就没把你当男人。大家笑笑真的相信了。
其实大家不知道我只是伪装的比较好,在精明在理智的人在你的甜言蜜语,威逼利诱,霸气十足额气势下都会被击溃,其实我什么都不是,不是清高无比,不是满不在乎,不是什么都无所谓,你的一言一行,一举一动时时刻刻分分秒秒都在攻陷着我的意志,包括此时此刻,你不知站在哪个温柔乡里流连忘返,我还在不断的播放着与你有关的回忆。
我没志气啊我,我就是这么没出息,我的出息全都被狗吃了。
2013年3月4号,哈尔滨还是很冷,讽刺的我脸生疼。再过不久就该离开校园了,真快,我比这眼睛,面向太阳,刚吃了两片药,医生说我恢复的不错,医生问我,去年那个陪你一起来的男孩还好吗。我听到你的名字就来气的说道,人好得不得了,不知道这个在哪风流快活呢。医生笑了笑没说话。
从医院出来的时候,我碰见了你以前的绯闻女友,现在,她身边已经有了一位温柔内敛的男子,两人相携而走,与我迎面相撞,我却连一个招呼都不想与她寒暄,我怕受到她的冷嘲热讽。没想到她不动声色的堵到我面前扬手给我一巴掌,又快又狠。“真不知道你有什么好的,现在害死他你满意了。我诅咒你,不得好死。旁边的男人及时赶过来制止着她压抑着声音道小心动了胎气,别激动。男人一直拖着她往门口走,她嘴里一直骂我不得死害死了她弟弟。哦,原来她是你姐姐,你姐姐应该去找别的女人恨,听说当时你出车祸时,你的副驾驶上坐的是位姑娘。关于你表白完之后我误会你跟别的女人鬼混。你无处发泄去飙车出了车祸的这件事,我整体上处于傻b状态。其实当我听到你出车祸时,我也像死了一样,跑到医院就只听见你让我滚,我一而再再而三的不要脸的问你为什么,直到我看见你和别的女人相拥而吻,忘情缠绵时,我才知道,我们之间的一切都只是个屁。后来我就没有再见过你。我也一直拒绝知道有关你的一切。
这就是我们之间所有的故事,我暗恋你七年,你追我四年,在你跟我告白后的36个小时后,你出了车祸。那时我已经忘记我们刚刚吵过架,而我正在商店里帮你挑毕业礼物,你说毕业了要带我去西藏,你说神灵会见证我们的爱情。神灵会告诉我你有多爱我。我就这样被你俗气的情话勾出了眼泪。橱窗的玻璃上映出我幸福的脸,我终于相信冥冥之中自有定数,我们大概就是上天注定吧。你们是否有过天真的青春,以为身边的那个人就是自己跋山涉水,历尽千辛万苦才等来的缘分。我发誓我要对你,比你对我好更好。
2012年的第一场雪落在我以为的梦想上,那梦想的翅膀划出虚芒的光圈,我发挥着一个中文系学生的所有幻想,肆无忌惮的描绘着而我们的以后,甚至结婚生子,白头偕老。热恋中的女人难免都闹发热,什么都在自以为是,后来的后来,你出了车祸,在我万般的央求下你用嘲弄的语气告诉我,你只是想让别人都知道没有你搞不定的女人你说下次同学聚会终于可以告诉班长,咱们班所有女生包括最难攻克的我也全都被你征服。我连甩你一个巴掌都怕脏了我的手,我连骂你一句都嫌浪费我的呼吸,所以我面无表情的走出你的视线,我想我只是爱上了一个连畜生都不如的人。没关系,我也可以不爱,爱不爱我都可以掌握。
我要真能掌握,该有多好,爱上你的是我,忘不掉你的是我,一年多的时间,我是那么舍不得丢掉有关我们的一切,我不舍得,你一个人孤单单的面对每个清晨和午夜,我不想你面对完白天的虚情假意回到家里连个说话的人都没有,我想我的不舍得竟是这么的多此一举,我再完美的语言也描绘不出我的不舍得,可我就是不舍得,固执的不舍的。
晚上回到家里,我拖着满身的疲惫,倒身就睡,恍惚中听见叹气与争吵,猛地坐起,再无睡意,多困都睡不着,我想你姐姐的话到底有几分是真的。可如今你死不死跟我有什么关系。我想我就是给你陪葬你大概都不稀罕,何况我还没贱到那种程度。
今天是啊杰的忌日,我们要不要告诉她,总不能一直瞒下去。是母亲伤感低沉的声音。
今天见他父母一下苍老了那么多,他母亲那憎恨的眼光,刺得的我胸口揪着疼。你说我们该怎么办。
是啊,该怎么办呢,总归是咱们欠啊杰的,你说闺女能接受吗。父亲声音一点点沉了下去。我仿佛都能嗅到到空气中那浓浓的沉重,是那么重。客厅的话题反复围绕着许向杰,我又联想到以前的种种深爱与绝望,谁先负了谁谁他妈心里有数,凭什么我们一家要被他一天到晚的折磨。我真的受够了。我冲出房间向着父母嚷道,别老是啊杰,啊杰,叫得那么亲密,一个伤害你女儿的王八蛋也值得你们这么牵肠挂肚,别说他出了车祸,他就是真的死了也和我没半分钱关系,更和咱们家没关系。
啪。
这个巴掌干脆而响亮,父亲痛惜的看着我,双眼噙满血丝,那扫过我脸颊的手掌在空中颤抖,我捂着胸口,大口大口的喘气,母亲赶紧扶我坐下,翻开抽屉给钱拿药。半晌后父亲哀恸道,做人不能这么没有良心,没有他我和你妈早就失去你了,你不该这么说他,我不可抑制的怒道,又不是我让他出车祸的,就算是因为我误会他了,他生气去飙车出事了,我难道不是第一时间去道歉照顾他吗,是他加我滚的。你女儿不要脸的把自己珍藏了20几年的自尊捧到他面前再亲眼看见他一脚踹得老远,你让我怎么做。他就是残了废了,我也要他,可是他不要我了。是他不要我了,我还能怎么要他。你别告诉我,他因为出了车祸知道自己命不久矣好心让我对他死心好让他安心的上黄泉那我是不是该感谢他,感谢他处处为我着想,周到妥帖,你告诉我是怎样。我几乎是吼着说完这些话。吼出我所有的委屈和难过。
客厅出奇的静,我一个劲的掉眼泪,是真的以为不会再哭。是真的以为可以无所谓,原来一提起,还是这般要命的在乎。一想到着我哭得更悲痛。
如果他不把心脏换给你又怎么会死
如果他不把心脏还给你他能死吗
如果他不把心脏换给你他能死吗
我的世界,瞬间,轰然倒塌。
2013年3月,我想带着你的心脏去自杀,可是我没有。我站在你的墓前,突然想起《对不起,我爱你》的女主角,最后割腕自杀在男主角的墓前,我不会那么做,你费尽心机让我活下去,我怎么能辜负你心意,再过几年,我一定能很好的将你忘了,找个好男人,结婚生子,平淡一生。你看口口声声说爱你的我也不过如此薄凉。你干嘛要将心给我这个没心没肺的人,我不会感激你的,我一定不会感激你的。我干嘛要感激一个不负责任的人。我一个人在你墓前喃喃自语这些愤怒嘲讽,我哭得已经失声了。根本吼不出来。
我记得自己说过,要对你好,要对你比你对我更好。原来我终究比不上你的好。更不配得到你的好,你不知道吧,医生说了,这次手术的排斥率很大,再加上我不配合治疗,其实结局还是和老天安排的一样,只是时间稍晚了点而已。你机关算尽也想不到吧。说真的,我不想这么快就见到你。可我还是不愿错过你下一世的精彩,我答应你,下一次,我一定会做到,对你好,只对你好。一直对你好。超过你的好。
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